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来源：洞见青春期
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我们不贩卖焦虑、不制造说教，只陪你看见孩子行为背后的信号，看见父母养育中的盲点，帮助父母走出焦虑，重建连接。
有些妈妈会在孩子进入青春期后，突然会感到一种被判出局的痛。
小时候他抱着你睡，黏着你走，哭了第一时间找你。你是他的全世界，是他安全感的来源，是他永远叫不腻的妈妈。
可到了十三四岁，仿佛换了一个人。
你问作业写了吗，他回你烦不烦
你一句早点睡，他翻个白眼甩门进屋
你关心他，他觉得你在管控
你不说话，他又觉得你不爱他
最难受的，还不是被顶嘴，而是你心底的痛：我明明这么爱他，为什么却成了他最想躲开的人？
如果你也有这样的感受，请你好好抱住自己。因为青春期孩子对妈妈的讨厌，很多时候不是爱没了，而是孩子要长大了，他必须把你从控制台推下去，才敢把自己推上去。
展开剩余88%他越想独立，越容易对最亲的人发脾气。他不一定能用语言告诉你，但他自己的心里其实也在打架
我想自己来。可我又怕自己不行。我怕你看不起我。我更怕你不需要我了。
于是他选择一种最笨、也最常见的方式，那就是先把你推远一点。
今天这篇文章，我想带你看清三个真相：孩子为什么会讨厌妈妈？妈妈最容易踩的坑是什么？怎么能把关系从对抗拉回连接？
孩子讨厌妈妈的底层原因
不是妈妈不好，而是这三件事同时发生了
孩子不是对所有人都发火，只是更容易对妈妈发火。因为妈妈在青春期孩子的世界里，往往同时扮演了三种角色，而每一种都足以引爆冲突。
1）妈妈是提醒器：你一出现，他就想起自己没做到
青春期孩子最怕的，不一定是学习本身，而是一种我又落下了、我又拖延了、我又要被评价了的感觉
妈妈一句平常的作业写完了吗、别玩手机了、考试准备得怎么样了？在孩子脑子里可能不是关心，而是你怎么又不行的审判
所以孩子会用烦躁、顶嘴、冷漠来挡住你，不是因为他恨你，而是因为他怕面对那个失败的自己。
妈妈越问，他越慌。他越慌，就越想反击。反击完，他又更自责，然后形成一种隐秘的提醒→羞耻 → 反抗 → 冷战 → 更远离的恶性循环。
妈妈看到的是孩子不听话，孩子体验到的是我又被证明不行。
2）妈妈是照妖镜：你太懂他，他就没法装作强大
青春期的孩子特别需要面子，不是虚荣，是生存本能。
他想在外面像个大人，想让同学觉得他很酷，想让老师觉得他没问题。他甚至想骗过自己，我挺好的。
可妈妈太了解他。你一眼就看出他在硬撑，你一句话就戳穿他其实很累。
对孩子来说，这很尴尬，甚至很疼。因为被看穿意味着：我其实还需要你，而青春期最怕承认的就是我还需要。
所以他会本能地把你推开，只要你不靠近，他就不用暴露脆弱。
3）妈妈是权力中心：你代表规则、秩序和他必须面对的现实
在孩子心里，妈妈常常不仅是妈妈，还是管学习的人、管手机的人、管作息的人、管交友的人、管态度的人、管未来的人，妈妈代表的不是情感，更多是现实。
而青春期孩子最矛盾的地方在于他想要自由，但他还承担不起自由的代价，于是他会用情绪来夺权。
你越讲道理，他越暴躁。你越强硬，他越对抗。你越退让，他越失控。妈妈会感觉怎么做都是错，孩子也感觉怎么活都很难。
很多妈妈不是做错了
而是踩进了三个典型误区
青春期亲子关系崩坏，往往不是因为冲突本身，而是因为妈妈在冲突里做了错误动作。
误区1：把孩子的推开当成不爱，于是更黏、更盯、更问
妈妈越焦虑，越想抓紧，可青春期孩子越想抓回主权。
于是你越靠近，他越推开。你越推开，他越焦虑。你越焦虑，他越失控。
这是一个典型的追逃模式，你追的是关系，他逃的是控制，最终两个人都累。
误区2：把关心变成连续追问，把提醒变成高频打卡
很多妈妈的语言里有一种无意识的紧逼，很多时候对孩子来说不是提醒，而是你不信任我。
所以你越问，他越不想开始。他越不开始，你越想问。最后变成高频追问 → 孩子更反感 → 孩子更拖延 → 妈妈更暴躁 → 家庭更对立
误区3：在孩子情绪爆炸时讲道理
青春期最重要的一条沟通规则就是情绪上头时，讲道理等于挑衅。
孩子爆炸时，大脑进入战斗模式，此时他听不进逻辑，只能感知立场。
你越解释，他越觉得你在压他。你越讲道理，他越想赢你，最后你们争的不是事情，争的是谁输谁赢。
妈妈真正需要的
是从控制到连接的三步转型
很多妈妈会问那我到底该怎么做？
我给你的答案不是一句多理解、多包容，而是一套可真正执行的步骤，这个步骤包括三个关键动作，每一个都比讲道理有用得多。
第一步：把审问式关心换成入口式连接
你可以帮孩子，但别一开口就让他觉得要被审判。
可以学会这些更容易让孩子不防御的话，比如：我先不问学习，我就想陪你坐一会儿。你最近好像很烦，我想懂你，不想管你。我不会立刻给建议，你先说，我先听。
青春期孩子最缺的不是指导，而是一个不会立刻批评他的入口。你给他入口，他才会回来。你给他审判，他只会逃得更快、更远。
第二步：把追问换成选择，把对立换成同盟
青春期孩子需要主权。但主权不是父母放纵不管，而是让孩子有参与感。
可以学会给孩子一些有限选择权，比如：你是先休息10分钟再写，还是先写20分钟以后再玩？你要我提醒一次，还是你自己设闹钟？如果今天只做一件最重要的事，你选哪一件？
孩子不是不想做，是不想被你逼着做。当孩子感觉自己有选择，他才愿意承担。当他感觉被安排，他只想反抗。
第三步：把情绪对抗换成规则冷执行，妈妈稳，孩子才不靠情绪夺权
真正能让家庭回到安全的不是妈妈更强势，而是妈妈更稳定。
稳定不是忍气吞声，稳定是不在情绪里打仗，在规则里交接。
可以这样对孩子说：我知道你现在很烦，我们先停一下，晚点再谈。你可以生气，但不能伤人、不能摔门、不能辱骂。规则不变，我也不会羞辱你。
你越稳，孩子越不需要用爆炸来夺权。你越稳，孩子越敢在你面前软下来。
孩子真正想要的母爱
不是你替他解决所有问题
而是你能在他失控时不把他一把推开
很多时候孩子吼一句我讨厌你，妈妈整个人就像被闪电击中。不是愤怒，是心碎。不是被反抗，而是被否定。
其实在孩子转身摔门的背后，也常常有下一句他没说出口的话，那就是我刚刚是不是太过分了？
青春期的孩子，比愤怒更强烈的是面子和倔强。他说完就后悔，但他不敢回头。他想道歉，但他不知道怎么开口。他希望你理解他，但他又怕被你抓住弱点反击。
于是，很多亲子冲突的第二现场，不是争吵，而是僵持与沉默。沉默不是不爱，是双方都不敢先示弱。
而关系回暖的转折点，往往只需要妈妈做对一件事，就是把孩子从被评价拉回被理解。
你不是纵容他，而是在告诉他：我听见你情绪的声音，但我不把你这个人否定掉。我不喜欢你失控的表达，但我不会因此撤回爱。规则可以谈，立场可以磨合，但关系不会断。
妈妈们可以学会这些更有力量却更坚定的话：
你刚刚那句话确实很伤人，但我知道，你心里可能也很乱、很难受。
我不认同你的发火方式，但我永远认领你是我孩子这件事。
我们可以有分歧，但我们是一家人，不是两支队伍。
孩子真正害怕的，不是做不好，而是做不好以后，被定义为没救的人。
妈妈能给孩子最强的确定感不是我帮你摆平，而是不管你今天崩成什么样，你都不会失去回到这个家的资格。
当安全感回到孩子心里，他才敢放下防御、放下手机、放下对抗、放下伪装，重新回到现实世界，重新回到你身边。
孩子的失控，是他在抢方向盘。妈妈的稳定，是在给孩子建立方向盘。只有方向盘被建起来，孩子才不需要靠情绪夺权。
青春期的孩子，常常会把最坏的情绪，丢给最安全的人。这很不公平，但在很多家庭里偏偏就是事实。
你当然可以委屈，当然也会心碎，也当然需要被理解。但也请记住：孩子推开你，不一定是他不爱你。很多时候，是他在练习离开你的怀抱，他也能自己站立得住。
孩子不是不需要你了。他只是害怕如果我还需要你，我就不够强。于是只要用冷漠、顶嘴、摔门，把需要伪装成讨厌。
而你要做的不是抓紧他、盯住他、赢过他，而是把家变成一个不会把他判死刑的地方。他可以走远，可以试错，可以崩溃，但他永远知道家里有一盏灯，等他回来。
妈妈的爱不是困住孩子，而是托住孩子。你托住的，不是他的成绩，而是他在人生每一次独自前行，仍然愿意回头、能够回头的那份安全感！
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